¡Felíz día, Arequipa!

Arequipeños… Ni grandes, ni pequeños.





1. ¿Por qué van 19 arequipeños al cine? , Porque la película es prohibida para menores de 18.


2. ¿Qué hace un arequipeño vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.


3.¿Por qué un arequipeño se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es más sano.


4. ¿Qué hace un arequipeño corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria.


5. ¿Por qué a los arequipeños no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.


6. Dos Arequipeños: - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....


7. A un arequipeño lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?


8. Otro Arequipeño:- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.


9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía Arequipeño - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


10. En un pueblo Arequipeño aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Sube y parten. Al rato, él vuelve solo conduciendo el Rolls. - Cuéntanos... ¿qué ha pasado? - Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?


11. Otro Arequipeño: - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: ¡Los huevos... ni tocarlos!





Ojo: Reenvíar, hasta que llegue a Arequipa....
Si no lo pasas.... seguro que eres Arequipeño.